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日志


8月11日

告别打工

    一辈子第一次的工作终于走到头了,收入虽然相当不可观,还不够我的计划但作为人生的体验,我得到了比金钱更宝贵的东西。
    对于工作的敬业和执着,我做到了,无论成败,回头看,没有遗憾,很有成就感。
    对于同事的帮助和照顾我也感受到了,也很真诚的和她们交往,姐姐们的美丽、自信、不懈,多少也给我一些启示,长了见识,有了朋友。
    所谓的社会也有所认识,有人仗着手中的权利,欺上压下,工资苛扣不明;数据分配不公,“对人马列主义,对己自由主义”等等,导致的同事不满与不和。这些我也算是看在眼里,记在心里,也不想多提。而管理制度和理念的落后与不合理更让我看到这里的混乱和管理者的无能。
    一个半月让我对这份工作有了新的认识,对话务工作者有了崇高的敬意。、
    在普通人眼中,话务工作是最底层,最没有水平,啊猫、啊狗都可以做的好的工作,所以没有人会重视,更没有人会重视话务工作者。所以那些被封为上帝的客户们可以爱理不理;可以随心所欲的接挂电话,也可以毫无顾忌的大呼小叫、肆意漫骂或用低俗、谄媚的语言骚扰滋事。面对这些,她们除了忍受便什么也不能干了。很少有人能理解,甚至一听到她们的声音就像躲瘟神一样惊恐。或是将她们和骗子等同起来。上头压这业务量,还有时不时的考试、测评,她们的压力不比一般人小。每天几百个电话的工作量,也不像常人说的“不就是打打电话而已”这么轻松。有时刚刚被无理取闹的客户骂的要掉眼泪,却又要立马强言欢笑给下一个客户去电话。但是包括领导、客户在内的大多数人,又有谁会去关注她们的心理活动和感受,又有谁会去在意她们的地位和自尊呢?可她们却一个个出色地完成着她们的工作,从不轻言放弃,从不认输。
    我由衷地向她们表示尊敬,希望看到这段文字的人,可以和我一样,在以后的生活中给予话务员最多的信任和尊重。其实她们并不需要客户什么都听她们的,只需要每个接电话的人都像朋友一样对待她们,一些理解,一些尊重,一些耐心,一些友善~~~~~足矣!也希望看看到这段文字的人能留下些什么,作为对她们表示一些微不足道的敬意。——致敬! 
8月7日

上海之行

      从小就喜欢上海,似乎是与生俱来的感情,杭州太土,北京太远,而上海则不同,总给我灵动、艳丽的感觉,繁华的让我认为上海就是所谓大千世界的全部。
     可是自己不争气,不能与上海有更亲密的接触。作为访客我已记不清是第几次踏上这片土地了。而每一次都是同样的兴奋同样的好奇。在那儿似乎有种“外国的月亮比中国圆”的感觉,从每一丝的空气中,甚至是残砖破瓦、短壁陋室中都透着一股傲气,这股袄并非是恶意的炫耀,而是一种自信的流露。似乎在向世人宣布,这儿就是大都市,这儿就是上海。
      人流永远是这样的拥挤匆忙,川流不息的车队,墙座儿地铁,高楼林立的市中心,似乎给人一种压抑紧张的气氛,但这样的快节奏却让我身体中的每一个细胞都沸腾起来,情绪永远是饱满和兴奋的,就像滑雪时由上而下的速度与激情,畅快淋漓;即使跌倒也有再来一次的动力和冲劲。即便你身在像杜莎夫人蜡像馆那样安静而文雅的地方,也会按奈不住惊奇和兴奋,与各路明星一样“拗造型”一个接一个的合影留念。
     也许只有一场滂沱大雨才能为我对上海的热情降温,却没能止住我的脚步。外滩,那个我无数次留影的地方,是我每到上海必去的地方。一把伞在风雨中飘摇,却不孤单,朋友让我更坚定了去看江景,吹江风的信念。想到了光良的《雨》想到了李宇春的《下雨》。南京路依旧繁华,却无心逗留。孤单艺人的雨中萨克斯,让这水的世界又多了几分情调。对街的路人在檐下驻足欣赏,却不知艺人和看客是对方眼中的风景,而他们又是匆匆赶路的我们眼中的风景。也许江边的风景基本没变,那种开阔的心境也没变,变化的是站在江边的我,和我的感受。
     不知道以后的我和上海还有怎样的缘分,我的上海情结能否写出我的上海故事~~~~~~~~

 

 
8月6日

SORRY

     如果没有人提起我便会不再想起,也许便会渐渐的忘记,永远忘记!
     但偏偏在你没有准备之时它来了,这样的突然,这样让我措手不及。原来故事的另一个主人公介意,介意我的疏忽,介意那些那些我以为过去的事,介意友谊,介意她在我朋友中的地位!
     我的疏忽让她感觉到那些已经过去的令人不太愉快而且改变了的事又回到过去,过去的是我做错,却得到她
宽容的事。
     为了一件我认为很重要的事,我出卖了我自己!用了我能用的各种方式和当时的她,和那个我认为不可理喻的她硬是从行同陌路变为好友知己。为博红颜一笑,她帮到我了本以为着生造的友谊即将结束,结果却发现自己深陷其中无法自拔!
     知道自己是重感情的人,才发现原来在不知不觉中自己的投入是真诚的真挚的,而她也渐渐的放下戒心,对我的信任也在一次次无理取闹之后愈加深厚,愈加真实。会聊天,会说笑,几乎没有矛盾。连opposite也说的这样的轻松自在。她已经不是我以前印象中的她了,是我变了,还是她因为我而改变了,这不重要,因为我们有友谊很深很牢,我们都是这么认为的,所以当初为什么成为好朋友,怎么样成为好朋友的。也不重要了。
     可是我疏忽了,真的疏忽了,我知道当时是我的错,知道她心心里什么都清楚,更知道他的包容 她的大度。本以为是我的退让才拥有了这份友谊,可事实她也在让着我,帮我完成那“临走之前的最后一次”。或许是她的努力和付出才有今天的我们,也许那句话是真的“友情也是两个人的事!”
     我的一个疏忽,她在意,她怒步可遏,她被我伤到了。自以为珍惜朋友的我却用友谊伤害了她,我痛了比被别人伤害还要痛,因为我也在乎这个朋友,我真的是无心的。当我渴望着被某人在意时听到的是一句吐字相当清晰的英文“I look down upon you !"而现在,这突如其来的分量,显得我太单薄,真不知是应该悲哀我的无能,还是欣喜这份重视。我只知道当她在我背后无力的说“本来我对朋友也没什么感觉,无所谓,但因为你我才知道要珍惜友谊,可是现在~~~~~~”时,一阵酸楚让我只能抬头看着左边的星空,这样才不会漏水。
     如果没有人提起我便会不再想起,也许便会渐渐的忘记,不永远不能忘记!要用以后百分百纯净的友谊,来弥补我曾经的自私和错误!SORRY,MY BEST FRIEND!!